苦难对于天才是一块垫脚石，对于能干的人是一笔财富，而对于弱者则是一个万丈深渊。
为人父母，我们一方面为孩子遮风挡雨，担心他以后吃亏受伤，一方面又害怕自己养出一个经不起风浪的孩子。
培养孩子抗挫折的能力，是一个很自然的过程，不需要父母刻意制造的挫折，孩子只需在真实的生活中摸索，就可以逐渐建立起坚强的内心。
遗憾的是，很多时候，父母不经意的行为反倒让孩子变得脆弱，尤其是下面这4件事。
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过度的夸奖让孩子建立虚假的自我认知
年轻的父母往往是在上一辈的“打击教育”中长大的，有了孩子之后，像是要补偿自己童年一般，对孩子从来不吝啬夸奖。
但遗憾的是，很多大人没有夸到“点子”上。
有不少父母无条件地对孩子极尽赞美之词，不管孩子做了什么都夸：“宝贝真棒！”“你真聪明！”这让孩子的自我价值感全都建立在他人的评价上，形成不正确、不清晰的自我认知，某次失败之后，玻璃心就开始了。
主持人金星曾在节目中分享过一位朋友的故事：朋友对孩子实行的就是过度夸奖式教育，她经常对孩子说：“你是最棒的，是妈妈的骄傲！”
有一次，孩子参加学校组织的书法大赛，自信满满，可是获奖名单公布之后，连优秀奖都没得。
孩子受不了：“我不是最棒的吗？为什么会不得奖？”于是气急败坏地去找老师理论，并把自己的作品撕得稀碎。
这个故事值得父母深思。孩子需要赞扬，这一点毋庸置疑，但夸赞不是只说好听的话。
如果不是实事求是的夸奖，很容易让孩子建立起一个虚假的自我认知，失去理性看待自己的能力，遇到挫折就把“失败”看得很大，产生失败感和无力感。
表扬太多也会成为一种伤害。
一个孩子听到的夸奖总是言过其实，当他意识到自己的普通和平凡，是一个很痛苦的过程。
把孩子捧得越高，摔得也会越惨。
所以夸孩子，大人们也要真诚，把孩子做得好的细节和过程说出来，拒绝笼统、夸大。
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过于敏感的回应模式
代替孩子消化种种焦虑
很多父母对孩子安抚迅速，过度地帮助和爱护，悄无声息地剥夺了孩子成长的权利。
搭的积木房子倒了，在孩子放声哭之前，我们就给他重新扶起来；
孩子和小伙伴吵架了，我们立马上前帮他解决矛盾；
孩子打不开箱子，我们连忙走过去帮助他，一分钟的思考都不肯留给他.......
这种过分关注，导致孩子们错过了战胜挫折的机会，他们越来越不习惯适应失败时的痛苦，因为摆在他们面前的总是好的结果。
美国心理学家洛莉·戈特利布曾在《大西洋月刊》中发表了一篇名为《如何将孩子成功送进心理治疗室》的主题文章，她举了这样一个典型例子：
“有家长要求老师不要用红笔批改，因为家长觉得孩子看到书页上这么多朱批，会让他们心情不好。”
事实上，父母以孩子的自尊为名义的自我陶醉，可能偏偏会维持孩子的低自尊。
如果孩子们不能经历痛苦的感受，他们就没有办法发展出一定的心理承受能力。
每一个孩子的成长，离不开大量的试错，在这些小事中，体验各种各样的情绪，观察并选择最佳策略，完成这一系列的过程，孩子就会探索出自己能力的边界，建立起正确的自我认知。
比如一个小孩在公园里跑着跑着摔了一跤，她马上就会体验到不慎摔倒的烦躁感，同时伴随着一些身体的不适，过了一会，这种感觉消失了，她就能自己爬起来，继续玩耍。
这是一个自我学习的过程，孩子最终靠自己战胜了这种不舒服的感觉，这就是孩子在渐渐地发展自己的心理调适能力。
如果这时，家长马上就冲过去抱起孩子迅速安抚，孩子之后的感受就被破坏了。
这种迅速的帮助和回应，在孩子的整个童年一直持续着，长大后，孩子遇到其他不舒服的感觉，他可能无法靠自己成功排解，也就会出现我们常说的“玻璃心”。
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用“代劳”的行为暗示孩子的无能
逆商理论的奠基人保罗·史托兹在书中《逆商：我们该如何应对坏事件》提到，逆商是由四个维度构成：Control（掌控感）、Ownership（担当力）、Reach（影响度）、Endurance（持续性）。
其中，很重要的一点就是掌控感。
掌控感很弱的孩子，看待问题，往往会产生消极的想法：我不行、这不可能的、这超出了我的能力范围……
拥有强大的掌控感的前提，是坚信“任何事情都能做到”，也就是孩子们口中的：“我可以。”
这种自信是在孩子成功做成一件件事情中逐渐建立起来的，如果孩子遇到困难，第一反应是“我不行”，很大程度上与父母的过度代劳有关。
不管是老人还是父母，有时候都舍不得孩子去尝试真实的生活，能帮他做的，就尽量都替他做了，只要大人在场，孩子独立完成一件事的概率也随着减少，孩子没有机会去经历成长中的挫折体验，习惯依赖，也越来越脆弱。
过多代劳的潜台词是：“靠你自己是做不成事的，没有我们，你不行。”
它最终抹杀的是孩子独立解决问题的能力和信心，等到哪天需要孩子自己面对问题，他就会手足无措。
生活中的小事，其实都是培养孩子掌控感的机会，从系鞋带、打扫卫生到学习做饭、自己去学校……这些小挑战，都是难得的体验，父母要舍得放手让孩子去尝试，而不是一手包办。
小事做好了，孩子掌控感慢慢建立起来了，遇见困难才不至于慌乱。
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父母对成功的定义
让孩子失去了看待输赢的平常心
白岩松在《白说》一书中，讲过这样一则故事：
2012年，他参与过整个伦敦奥运报道，伦敦奥运会最重要的那句话叫“影响一代人”。
有记者提问：“体育如何影响一代人？”
伦敦奥组委的一位官员回答：“体育教会孩子们如何去赢。”
这句话很正常，在中国，很多事都能教孩子们如何去赢，但是他的下一句话让我格外感动：“同时，教会孩子们如何体面并且有尊严地输。”
这是中国人很缺乏的一种教育。
在我们的教育中，孩子从小到大，父母和老师最常强调的是成功，比如比赛赢了有多风光、考试得了第一有什么奖励，鲜少告诉孩子：输了怎么办？失败了怎么办？又该怎样去面对？
失败是孩子一生中无法避免的议题，但是我们常常忽视它。
有个班主任老师曾经讲过这样一件小事，班上有个英语口语很不错的学生，学校的英语演讲比赛，他就被班里推选出来，但是到了比赛当天，发挥失常，没得名次。
过了一段时间，学校又有一场评选，老师想让这个学生再试一次，但他死活不肯去了，说得急了，还哭了出来：“老师，我都说了我不行......”
一个不能正确看待失败孩子，遇事就会产生逃避和畏难情绪。
失败对孩子来说是一种提醒，可以从中认识到问题所在、寻找解决办法、积累人生的经验，从这个意义上讲，失败何尝不是一种财富？
巴尔扎克说过：“苦难对于天才是一块垫脚石，对于能干的人是一笔财富，而对于弱者则是一个万丈深渊。”
我们和孩子谈失败、谈困难，实际上就是为了把这些东西变成孩子成长垫脚石，而不是拦路虎。
好的教育，一定要教孩子认识挫折和失败，让他不会长时间沉溺于由此产生的负面情绪中，自暴自弃。
不被“输”所局限，能够理智地看清事实本质，并能采取相应行动的高挫折商，是孩子内心强大的体现，也是孩子未来能够赢的关键。
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来源 | 钱志亮工作室
作者 | 钱志亮 北师大教授
插画 | 在在
编辑 | 皮皮兵不皮
（全）
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